Opening my soul

Day Phase: Cuchillos, pistolas, ¿Cómo algo tan pequeño puede acabar con la grandeza de una vida humana?
Listening: Natsu no Juutsu – L’arc~en~Ciel
Mood: Tired, Sleepy =.=


Quiero que escuchéis este discurso, y luego decidme si soy una necia, una inmadura o una estúpida intentando llamar la atención ¿ya?

En el cole, hay que decirlo, no me está hiendo muy bien. Sigo, triste, solitaria, amargada, meditabunda, etc., etc. Pero todo es mi culpa; nombremos los hechos: estoy- me siento sola, una vez más tengo malas notas. ¿Porqué? Porqué yo lo hago, porqué yo quiero.

Tengo la horrible sensación de ser invisible (¿alguna vez lo habéis sentido? Por su bien emocional; espero que no), y la más aún horrible sensación de que he dejado de ser yo misma; y que al mismo tiempo me he encerrado en mi misma y me he escondido a mi misma ¿confuso? Me explico.

Hace dos años, yo era sana, feliz, algo lerda y poco sincera conmigo misma, pero feliz. Escondía mi inteligencia y peculiaridades para caer bien, tenía amigos, sí, pero amigos ligth, pocas veces en mi vida (y las cuento con los dedos de mi mano) había encontrado alguien con quien poder hablar tranquilamente, volarme, hablar tonteras profundas y jugosas, hablar de cosas que no importan, que realmente no sirven para el futuro pero son muy interesantes. Suelo hacer eso con mi madre; hablar de cultura general, de teatro, literatura, inglés, etc. Mas, yo ansiaba encontrar alguien de mi edad que fuera así. Y hace algo así como un año, encontré a alguien que sí. Alguien que me cambió para bien (y para mal); alguien que rápidamente llegó a mi corazón, me identifiqué con él y me esforcé para que se identificara conmigo, me encariñé con él y luché para que se encariñara conmigo. Fui yo misma y también muté, reí y lloré, crecí y me destrocé, aprendí a quererme y aprendí a flagelarme, siento que una parte de mi murió y otra nació.

Nació una mí adolescente, con cualidades y defectos, alegre, jugosa, interesante y medio-culta, y con una gran afección por el melancolismo y la parte oscura de la psique humana.

Pero al llegar acá, después de un doloroso trecho de idas y venidas a mi antigua ciudad, me sentí invisible, extraña, ajena, y comencé a retraerme en mí misma. Me dolía mucho sentirme invisible, así me hice una coraza, un máscara de mi misma más seria, alguien a quien no le importa estar sola y tampoco le importa nada, a está coraza la pueden ignorar y hablar de ella a sus espaldas, pues, no le importa estar sola y ser extraña, pero a mí -a la antigua yo de Viña- sí le duele y sí quiere hacer amigos. Esos son mis deseos al ir al colegio todos los días en a mañana, pero al llegar y ver que me ignoran (y sé que no es su culpa; yo soy la antipática) me retraigo en mi caparazón de tortuga de nuevo, me enchufo los audífonos de mi MP3 y me pongo a dibujar.

No todo es tan malo, y Viña tampoco era tan bueno, pero aún me cuesta y duele aceptar de que no puedo volver y no hay nadie allá que me extrañe tanto como yo los extraño (claro, si eso se pudiera cuantificar).

¿Así que qué?... ¿Soy una necia? ¿Una inmadura? ¿O una estúpida intentando llamar la atención?


Thanks for reading. Xoxo