☺ Mood: blue D:
♣ Day phrase: ¿Marion, puedes ver a tus hermnaitas?
Esta noche no quiero dormir; no quiero encontrarme su rostro en mis sueños, sonreirle, besarlo, reirme, ser feliz hasta volver a sentir mi pecho hinchado de un calor antiguo y placentero. No quiero, por que entonces me despertaré como todas las mañanas, saltando y gruñendo con los gritos de mis hermanas, caminando con pasos de zombi al baño, pensando que hoy será un día igual a ayer... o peor. no quiero mi rutina.
Me he propuesto ser fuerte, disfrutar, juntarme con amigos en vacaciones (lo cual nunca había hecho), encontrar algu actividad nutridora. Pero sigo sentada acá sin hacer nada que me enriquesca, incluso a las 4:30 de la mañana.
Les cuento, estoy sumanmente triste, me da una verguenza enorme admitirlo tan abiertamente -aunque los que han leído estas cartas saben que yo soy así- pero no sé a quien llamar, tengo unos 3 o 4 candidatos, pero por una u otro razón a ninguno lo quiero molestar. Entonces preferí venir al computador y escribir toda estas incoherencias para sentir que existo.
Una amiga me dijo que era normal, que sentirse increiblemente sola era normal tras un rompimiento, ¿también lo es sentirse invisible? ¿sentirse inferior y celoso de mucha gente? No sé bien qué pensar de mí. Estoy confundida y sin fuerzas y mi casa; con dos pequeños dolores de cabeza andantes, un padre ausente y una madre que se cierra con el tema en cuestion (mi exnovia y mi desarrollo emocional y sexual) no ayudan mucho.
Estoy repleta de inseguridades, miedos y cuestionamientos que me quitan las ganas de hacer cualquier cosa. Me doy verguenza, creo que nunca había sido tan patética antes. Quiero escuchar un "estoy orgullosa de tí" pero hace años no le doy motivos a nadie para hacerlo.
Pero no importa lo que duela, lo que me torture cada día al dormirme y despertarme, tengo que seguir, fingir una sonrisa de vez en cuando y actuar como si yo nunca hubiera sido la melancoólica niñita que soy.
Quiero estar feliz y disfrutar más cada día creciendo con entusiasmo pero creo que ya ni siquiera hay motivos para eso.
¿Qué voy a hacer conmigo? No tengo idea... pero supongo que no puedo rendirme.
Au Revoir
4 comments:
OK tengo como dos segundos, porque estoy en el ciber, así que, como no hay tiempo para escribir oraciones largas, TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM TKM .... Ctrl + C y Ctrl + V hasta el infinito.
Ánimos, fuerzas y haaaaaaaaaaaaaartos apapachos desde la Quinta.
Bye.
Entiendo como te sientes .-.Uu.
Y no sé que decir D:Uu.
Hi, he leido eso... y creo, ke tu coso o texto..x_x... expresa mucho dolor.. me duele de solo leerlo, de sentir como te sientes, de intentar imaginarme como debe ser una y otra vez tus dias... Comparto algunas cosas contigo, por ejm, en lo de mi padre ausente, mi madre, simplemente me ignora.. no sabe ni lo ke siento por los demas, no sabe ke soy bisexual, no sabe ke estoy confundida, no sabe nada, es como hablar con una pared, y luego tengo a mi hermano menor, ke es un dolor de cabeza y ke amo, pero ke me siento atado a el, porke debo cuidarlo, y no salir jamas de casa. Y mi hermana mayor, ke le tiene fobia a lo ke soy, y por eso no lo sabe, no esta nunca, vive en la casa de sus amigas, o en los boliches o en la universidad...
Aveces me siento asfixiada, ya sabes, como si tubieras algo oprimiendote el pecho y no te dejara respirar, y kieres gritar y decirlo todo, pero solo sonries falsamente, y te callas. Si eso me pasa, siempre, todos los dias de mi vida, duermo y al despertar deseo estar en otro sitio, ser otra persona, y sigo aki, atrapada, en mi vida, ke es un asco, y la unica persona ke me sostenia, me di cuenta ke estaba ausente, ke nunca estaba para mi, ke me amaba tanto como yo a ella, pero ke no estaba... la deje... y duele hablar con ella, me duele, pero siento ke no puedo meter a alguien como ella en mi askerosa vida...x_x...asike ahora me siento sola, y estupida...mierda, estoy escribiendo esto a alguien ke no conozco...siento si te molesto...eske entiendo mucho lo ke dices... cuidate~
Es realmente triste, yo me sentia asi, me sentia en un claustro frio, gris, solo hasta que pude darme cuenta de que hay luz alla afuera y hay q obtener fuerzas para buscarla. Cuando vi la luz me quede sin frenos y pude hacer lo que sentia, es dificil, pero siempre se puede salir adelante. Me llamo Matías, soy gay y antes me sentia como vos, pero dije basta y pude romper mil barreras q me separaban a mi de mi mismo, aunq aun hoy estoy conociendome y ayudandome puedo decir q solo basta el minimo empujon para comenzar a abrir el abanico de posibilidades que te da la vida. Saludos y mucha suerte.
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