Living/Death muse

♪ Listening: Primavera de Praga - Advertencia
☺ Mood: Lonely ♥
♣ Day phrase: ¿entonces podemos hacer lo mismo si salimos por la puerta?

La vida se me esfuma, no puedo empuñarla como quisiera, la gente, las sensaciones se me alejan.

No saben lo locas que han sido estas semanas para mí, más que nada en lo interior. Quise mandarlo todo a la mierda, quise tirar la toalla y desaparecer, le tenía miedo al futuro y me dolía pensar en todo el tiempo perdido, en todo lo que decepciono día a día a mis padres, en lo invisible que soy, en lo torpe y arrebatada que soy. No quería más.

Quise hacer planes para decirle adiós a todo, partir a lugares más hostiles para la carne y la mente pero menos para el corazón. O inclusive irme a tierras más allá de la imaginación.

Me sentia/sabía(?) realmente deprimida. Y no sabía bien qué hacer. El futuro no tenía sentido. Ahora sigo caminando, da lo mismo, ya hablé con mi mamá y alguna gente cercana, y el hecho de saber que estaban ahí para mí y que querían ayudar me aliviaba bastante, me daba ganas de levantarme.

Aún no sé que hacer con mi vida ¿Pero qué adolescente tiene las cosas claras? ¿qué adolescente no tiene grandes tropezones?

"Tienes que ser feliz" Me dijo alguien con quien convivo a diario pero que creí que nunca se preocuparía mayormente por mí. Y ahí estaba dándome fuerzas usando un tono que emanaba entrelíneas una sincera preocupación.

"Ay, hija, si yo puediera hacer algo, si tuviera la plata para..." Dijo mi madre sin saber que decir eso y darme un par de besos eran suficiente para sacar bastante dolor de mi pecho.

Y sé que hay gente aquí a y allá que me apoyarían si me caigo, que esperan verme pronto, que -supongo- me respetan y admiran algunas pizcas de mí. Y por las cuales n puedo morir, simplemente no puedo ser tan egoísta.

Y así, con un pie en el dolor y otro en el brillante futuro que quiero, estoy viviendo. En esa dulce y espinuda situación vive mi mente, con la cual intento trabajar y poco puedo. Aunque por estos días he estado pensando mucho y queriendo re-estructurar mi vida, redescubriendo la magia de las artes, quiero ver todas la películas atradas, leer las novelas pendientes y escribir todo lo que tengo adentro atorado.

Pero mi musa está con cancer o algo similar, en cama postrada sin energía para drigirme ni una mirada. Las historias no cobran vida, las palabras con suerte se ordenan, se me escapan los sinónimos y parece que mi imaginación quedó reducida a su mínima expresión. Decidia es mi narrativa, y decadencia mi estilo.

Inventaré un método matématico para resolver mis dilemas, talvez así sea todo más fácil.

Au Revoir
Moi*